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[mejorasaestancieras] RE:venta estanciera

 

hola facundo .pido 12.000 estoy en j.l.suarez s.martin fotos aca no tengo como para cargarte .fijate que esta en mercado libre publicada en ese precio es una de trompa naranja mi tel. es 47208645

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tengo una estanciera modelo 68 con un chevrolet 250 por eso quiero estar
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[mejorasaestancieras] venta estanciera

 

hola tengo a la venta mi estanciera .motor falcon 188 y caja ford de 3 vel

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[mejorasaestancieras] Estanciera Vendo!! [Archivos adjuntos 5]

 

[Más abajo se incluyen archivos adjuntos de =?utf-8?B?TWFyY2VsbyBGZXJuw6FuZGV6?=]

Chapa y Pintura Impecables – Titular – Papeles y Verificación Técnica Vehicular al día - 1965 con Motor Tornado – Naftera – Caja de 4ta ZF – Interior forrado – Butacas delanteras de Ford K – Butacas traseras originales y con tres apoya cabezas - Cinco cinturones de seguridad – Maderas en piso originales y en perfecto estado – Cubiertas 650 x 16 nuevas – Cuatro parlantes – Estereo - Caja de Dirección de Torino – Freno a disco delanteros – Alarma - Luces adicionales delanteras buscahuellas y rompenieblas y más - Van algunas fotos!! Precio: $ 24.000.- Marcelo -hastalaestancierasiempre@yahoo.com.ar Zona Quilmes - Buenos Aires (011) 15 57 40 38 54

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Archivos adjuntos de =?utf-8?B?TWFyY2VsbyBGZXJuw6FuZGV6?=

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[mejorasaestancieras] Hector----- PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011

 

No te acordas???  fue el dia que empezamos a votar!!!!
un abrazo  Joaquin

---

De: HECTOR OMAR CEJAS <hcserv50@hotmail.com>
Para: adry_strong@hotmail.com; ana belen perez <litum_78@hotmail.com.ar>; carlitos carlitos <tandilero_23@hotmail.com>; cleto1968@hotmail.com; chuky bianchi <marcelabianchi1422@hotmail.com>; CARLOS ALBERTO CarlosCastrelo <ccastrelo@hotmail.com>; daniela noceda <danielasalome97@hotmail.com>; ivana casan <ivanacross@hotmail.com.ar>; jocamu@hotmail.com; La Colo <delevantecipo@hotmail.com>; marianaheit@hotmail.com; Maria Cecilia Sanchez <mariacesanchez@hotmail.es>; marcelahedyt@hotmail.com; mejorasaestancieras@gruposyahoo.com.ar; nslv87@hotmail.com; roberto gorosito <betogor2002@yahoo.com.ar>; sergio boaretto <serboaretto@ciudad.com.ar>; silvinaordoquicna@hotmail.com; topo_sanjuan40@yahoo.com.ar
Enviado: martes, 3 de mayo, 2011 13:40:16
Asunto: [mejorasaestancieras] FW: Rv: PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011

 

---

From: rodyvet@hotmail.com
Subject: FW: Rv: PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011
Date: Tue, 3 May 2011 12:20:00 -0300

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Date: Wed, 23 Mar 2011 09:34:10 -0700
From: fabiancedrola@yahoo.com.ar
Subject: Rv: PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011
To:

1959  vs  2011 Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1959: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo caga a pedos y vuelve tranquilo a clase. Año 2011: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra  le receta  Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo  discapacitado. Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio. Año 1959: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola.. A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso Año 2011: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su  hijo   Sin la guía de una  figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.   Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa   la rodilla. Su maestra, María,  lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo... Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2011: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..   Escenario 4: Disciplina escolar Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te metía dos amonestaciones. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos buenos castañazos. Año 2011: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa por hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto. Escenario 5: 31 de octubre. Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. Año 2011: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis. Escenario 6: El fin de las vacaciones. Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2011: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, panic attack y seborrea....   ¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

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[mejorasaestancieras] FW: Rv: PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011

 

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From: rodyvet@hotmail.com
Subject: FW: Rv: PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011
Date: Tue, 3 May 2011 12:20:00 -0300

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Date: Wed, 23 Mar 2011 09:34:10 -0700
From: fabiancedrola@yahoo.com.ar
Subject: Rv: PSICOLOGÍA 1959 vs. 2011
To:

1959  vs  2011 Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1959: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo caga a pedos y vuelve tranquilo a clase. Año 2011: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra  le receta  Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo  discapacitado. Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio. Año 1959: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola.. A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso Año 2011: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su  hijo   Sin la guía de una  figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.   Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa   la rodilla. Su maestra, María,  lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo... Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2011: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..   Escenario 4: Disciplina escolar Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te metía dos amonestaciones. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos buenos castañazos. Año 2011: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa por hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto. Escenario 5: 31 de octubre. Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. Año 2011: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis. Escenario 6: El fin de las vacaciones. Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2011: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, panic attack y seborrea....   ¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

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[mejorasaestancieras] Algunas Risas para hoy!!!!

 

Están dos mexicanos tomados y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación !
Compadre, querrá decir que viva la Revolución !
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

****************************************************
Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese la bombachitaque vamos a empezar por los cuernos.

 ****************************************************
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
 ****************************************************
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.
 ****************************************************
En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
 ****************************************************
En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
 ****************************************************
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
 
****************************************************
Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
¿Apestan? Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
****************************************************

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo  único que te puedo meter es un susto.

****************************************************
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro  comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!!!'
****************************************************

BUENO MI GENTE COMO DIGO SIEMPRE HACE BIEN REIR YA QUE CON AMARGARNOS O PELEARNOS CON LA VIDA NO GANAMOS NADA DE NADA SOLO ARRUGAS EN LA CARA...... JAJAJAJJAJAJ
ASI QUE MEJOR A SONREIR

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La siguiente persona desea unirse al grupo mejorasaestancieras :
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Comentario de esta persona:
Hola soy propitario y amante de la Estanciera y quisiera compartir y
rscibir informacion con es grupo.Saludos

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